Hace un par de fines de semana, en la típica fiesta en casa de un amigo de un amigo (en un ático nada típico) conocí a una preciosidad de niña, con unos ojos en los que perderse, una sonrisa que te hace sentir mejor persona solo por haberla provocado y, de repente: ¡Anda, si habla! Y no sólo eso, sino que resulta que es simpática, divertida e inteligente. Además, mal está que lo diga, pero si no reviento, con dos desafiantes y orgullos de cantaros de rica miel.
Todo un cúmulo de virtudes que raramente se encuentran simultáneamente en la misma persona, así que, no me quedó mas remedio que pasarme toda la noche metiéndole fichas, entre copa y copa, eso sí. Intentar ligar me resulta agotador, estresante y, en la mayoría de los casos, insatisfactorio; como resultados finales de tan arduo trabajo obtuve: dolor cervical, (debido a la cantidad de veces que intenté arrimar el hocico con escasa puntería y aún más nulo éxito), su número de teléfono y un calentón del quince.
Al llegar a casa, se me ocurrió que si solucionaba lo del calentón, lo mismo hasta arreglaba lo del cuello….
Efectivamente.
Durante la semana hubo intercambio de mensajes, que si yo te mando, que si tu me mandas… hasta que, de repente, me suelta que quedemos, pero en plan de amigos. ¿Amigos? ¿Quiénes? ¿Tú y yo? ¡Ja, me río yo de eso! ¡ja!, ¿veis? Lo he vuelto a hacer. Si quieres amigos te apuntas a un club de ganchillo. Piensa un poco, recapacita: yo te he invitado a dormir en mi cama, con la firme y dura intención de… en fin, dejémoslo en firme y dura intención.
Y la razón de semejante desfachatez, es que le resulto un tipo simpático con el que se divierte. Vamos a ver, vamos a ver, que no estoy entendiendo nada, yo no soy TU payaso particular para entretenerte, soy UN payaso sin propietario ni dueño (muchos dirían gilipollas a secas, pero vamos a obviarles por un momento). En el mejor de los casos me puedes tener en uso y disfrute (sobre todo si hay mucha usufricción).
Además es que no tiene sentido, si te resulto simpático ¿Por qué me puteas? Yo tengo que aguantar la historia de tu compañera de trabajo que es un mal bicho, la de tu madre que no te comprende, tu ex que ya no te quiere (porque no te quiere), el pelo que no sabes que hacer con el y todas esas mierdas, ¿para que luego te acuestes con otro? ¡No, no guapa! En este trato me estás intentando hacer el lío.
Gracias, pero voy a tener que pasar. Encantado de haberte conocido.
Aguas que no has de beber….
Pd: ¡pero que rabia por Dios! ¡Con lo buenísima que estaba!
Llevo un tiempo solo hablando de tonterías varias (en mi línea) pero sin comentar nada que sea medianamente personal, así que aprovechando que estoy de baja (¡bendito médico inocente!) y que tengo la mañana libre, voy hacer una puesta al día.
Trabajo: esto creo que bien, aunque nunca se sabe. Lo bueno es que soy externo, lo peor que me podría pasar es que prescindieran de mis servicios, con lo que la empresa que me paga me colocaría en otro lado. Así que no espero ser despedido en el corto plazo, salvo (desagradable) sorpresa.
Amigos. Bien gracias, todos con novia y muy contentos. Parece que el único que no esta dispuesto a alcanzar la madurez mental soy yo, ¿de verdad es tan raro no querer asentar la cabeza? Puta treintena que se acerca sin parar…
Salud. A excepción de esta mierda de anginas, correcto todo. Llevo un tiempo pensando en hacerme un tatuaje en el hombro derecho, aunque todavía no me he decidido.
Búsqueda de vivienda: acabo de empezar, pero debido a mis limitaciones económicas, a que no estoy dispuesto a salir del centro de Madrid y que lo que estoy buscando es algo (no digo piso, no digo apartamento, digo algo, lo que sea) que tenga terraza, no veo nada que pueda pagar, excepto uno que sí podía permitirme pero que necesitaba una reforma brutal que no podía permitirme. Todavía no renuncio a la idea de tumbarme en una hamaca en la terraza de MI casa fumando un peta y leyendo un buen libro.
Relaciones con el sexo opuesto. En fin, exceptuando el flirteo virtual que tengo por estos lares, poquito más hay que contar. Llevo un tiempo teniendo un roce con una muchacha que conocí en un bar (me entró ella a mí, sino de qué, mis habilidades para el galanteo con múltiples copas entre pecho y espalda son escasas, por no decir nulas), pero no es nada serio, viene a mi casa, un poquito de yo te toco aquí, tu me tocas allá, (aquí viene la parte donde hay detalles escabrosos que NO voy a dar), pero nada más. Lo que se conoce como un Bonopolvo, pero sin saber cuantos viajes tiene. En otro orden de asuntos, (¡por dios! ¡Cómo me gusta esta expresión!), Nina ya tiene novio, lo cual, cuando me enteré, me dio por culo con gran violencia y tiranía, pero ya he superado ese momento, eso sí, lo que me fastidia es que el tío sea italiano, ¿Esto que es? ¿No tienen suficiente con ganar el puto mundial? ¡Qué mal me caen los italianos! (diréis que es envidia, pero nunca he negado mi condición de envidioso compulsivo), sin embargo las italianas.... ummm....
Estoy pachucho, de baja, con su lado bueno: no voy al trabajo, y su lado malo: me tengo que quedar en casa.
Debido a mi aversión hacia la tele: la rehuyo como si fuera la peste, sólo la enciendo para ver pelis y series que bajo de Internet, me paso el día leyendo, mirando cosas en internet y viendo alguna de esas pelis de las que he hablado.
Navegando por Internet, he mirado mis correos, los periódicos,... y, aquí es donde quería llegar, clickeando, clickeando, he accedido, vete tú a saber como, a una pagina para tias en plan revista Cosmopolitan (o similares), me la he leído enterita, de pé a pá, y, he de reconocer que me ha impresionado, ¡Que fuente de conocimiento! ¡La de cosas que he aprendido! Para muestra un botón: soy capaz de desenmascarar a un hombre rana en 10 pasos (ni uno mas ni uno menos), he aprendido que la postura del cartero (¿?) es la ostia, conozco trucos y artimañas para seducir a un hombre, se como mantener mi vientre mas plano y firme, ya comprendo lo que nos pasa a los hombres: o somos adictos al trabajo (este a mí no me afecta), indecisos (no soy capaz de decidir sí este es mi caso), celosos (cuya respuesta me reservo), o aventureros (lo diré a la vuelta de escalar mi quinto ocho mil), he resuelto todas mis dudas (por lo visto frecuentes) a cerca del anticonceptivo Nuba Ring, soy capaz de elegir la lencería más adecuada en mi noche de bodas (¡que chupi!), y, esta es sin duda mi favorita, se, que si la dieta de un hombre es rica en azucares y en alcoholes fermentados, el sabor de su semen es el más aceptado por las mujeres.
¡Qué maravilla de estudio! Todo ello basado en el empirismo mas humdiano (que no se escribe así ni de coña, pero, vamos, que me refiero a David Hume), ¿Cómo habrán llegado a esa conclusión? Viene a mi cabeza la imagen de una habitación llena de mujeres paladeando semen a cucharadas y diciéndose entre ellas "Ummm, este está mucho más rico, ¡Donde va a parar!"
¿Filosofía? ¿Cultura? ¡Patochadas! Si quieres aprender cosas buenas de verdad léete la revista Cosmopolitan (o similares).
Pd: de sobra es conocida mi afición a la cerveza (alcohol fermentado), pero tal vez no sabéis que echo ingentes cantidades de azúcar en el café. Dicho en cuatro palabras: dieta rica en azucares.
Yo lo dejo caer.
Mis corbatas bien, gracias.
Es un placer ser un miembro productivo de esta sociedad y ayudar a mantener la entropía a raya, contribuyendo con el sudor de mi frente a pagar las pensiones de los ancianos que, cuando el anciano sea yo, seguramente no vaya a recibir, a construir casas de protección oficial a las que yo no puedo acceder porque tengo unos ingresos "muy altos" (notesen las comillas) pero curiosamente un miembro del parlamento de la comunidad tenia tres, ¡que cosas!, a soterrar la M30 cuando yo no tengo coche, a pagar cursos en los centros culturales del barrio a los que yo no puedo acceder porque trabajo de sol a sol y para uno al que he intentado incribirme todas las plazas estaban ocupadas por señoras con demasiado tiempo libre, a construir hospitales en los que, para una vez que vas, te dejan cinco horas en un pasillo retorciendote de dolor ...
El bien general esta estupendo, pero de verdad que podian hacer algo por el bien individual.
Contenido de mi frigorífico:
- Leche.
- Tres latas de cerveza (dos ahora, que me voy a beber una).
- Una botella de dos litros de Coca-cola casi vacia.
- Zumo de naranja.
- Un paquete abierto de jamon serrano (quedan seis lonchas).
- Un bote de mermelada de vete tu a saber cuando.
- Una docena de huevos. ¿Huevos? ¿cuando los he comprado? ¿como han llegado alli? Misterios de la vida.
- Una botella de agua.
Si miramos en el congelador veremos:
- Hielo.
- Más hielo.
- Un helado de Hagen Dazt. (Macadonia con nueces)
- Helados de galleta.
- Unos filetes de pollo que el dia menos pensado van salir de una patada en la puerta. No os preocupeis, ya estoy buscando una nueva famila que los quiera, de amor y escolarice.
1. Si uno de los juguetes de tu infancia pudiera hablar. ¿Con cual de ellos te gustaría mantener una conversación? ¿Que le dirías? Hank, capitán de las fuerzas G.I.Joe, es el tipo de hombre que quieres a tu lado cuando las balas sobrevuelan tu cabeza: todo valor y sangre fría. La conversación giraría en torno a las mil batallas de las que hemos salido silbando victoriosos.
2. Uno de tus profesores (colegio, instituto, universidad, cursos CCC) es un marciano. ¿Cual dirías que es y por qué? Si hubiera ido algo a clase sería capaz de responder esta pregunta, aunque el camarero del bar donde me pasaba el día jugando a las cartas en el instituto era un tío muy raro, tal vez el sí fuera de otro planeta. La universidad ni la pisaba.
3. Llega Morpheo y te dice... Tú eres el elegido... Pastilla azul para volver a tu vida normal pero además si quieres te volvemos rico y te casamos con el famoso que tu quieras o por el contrario pastilla roja y luchas contra las maquinas, salvas al mundo y es posible que la palmes. ¿Casarme yo? ¿Y con una famosa? ¡La pastilla roja, la pastilla roja!
4. Un súper famoso ha elegido instalarse al lado de tu casa... Quién te gustaría que fuera? ¡Ja, ja, ja…! Me estas diciendo que un famoso, ¡no, mejor aun! Que un súper famoso, al que se le presupone una abultada cuenta bancaria, ¿se va a instalar en mi edificio? ¡Ja, ja, ja…! De verdad, muchas gracias, necesitaba reírme.
6. Hay un incendio en tu casa, esta toda tu familia bien y además te dicen que solo pueden salvar un objeto tuyo... Las fotos, sin duda, el resto es reemplazable.
7. Una canción para despertarse: “Duérmete niño, duérmete ya, q te ha tocado la primi y no hay q currar…”
8. Canción para irse a trabajar: Kill’em all – Metallica.
9. El trabajo más extraño, divertido, raro que te gustaría tener por un mes: Astronauta.
10. Eres Dios. Cual es la primera cosa que harías? Erradicar el hambre, extender la paz por todo el globo y hacerme con un nutrido harén. No necesariamente por este orden.
11. Nombre divertido o no que le pondrías a un planeta: Arrakis, segundo planeta de la constelación de Orión, pero yo lo llamo hogar.
12. Que sistema utilizarías para poder acordarte de las cosas que tienes que hacer cada día si perdieras la memoria cada vez que duermes. Café, cantidades ingentes de café.
13. Eres un superhéroe... ¿cual te gustaría que fuera tu nombre y como seria tu uniforme? A ver, veamos, ¿Superpene? No, eso no hay quien se lo crea. ¿Capitan Cimmeria? Muy trillado. ¿Amra-man? Suena a detergente. Ya lo tengo, SuperMillonario, mi uniforme sería bañador, chancletas, gafas de sol y una caipiriña (con sombrillita). E incluso formaría un grupo, en plan Los Vengadores o La Patrulla X, pero con Super Modelos y yo como lider indiscutible.
14. Tienes que crearle una serie a Ana Obregón. ¿De que iría y como se llamaría? “Apocalypsis”. Un enorme meteorito se dirige hacia España, pero, a Ana la magnífica, gracias a que tiene estudios superiores, se le ocurre un ingenioso plan para salvarnos a todos, roba un cohete y se autoinmola contra la piedra. Grabado en riguroso directo.
15. Título que le pondrías a tus memorias: “Contra todo pronóstico”.
16. Verso de la canción que más te gusta o que estas escuchando en este momento: "Lucia" de Joan Manuel Serrat, todos y cada uno de ellos.
17. Ha recibido un vale por una hora de amor con "(Tu eliges con quién)". Yo no quiero amor, quiero sexo. Pero ¿porque coño no me entiendes?
18. Eres Miss/Mister Universo Alternativo. Que nos podrías decir de la ensaladilla Rusa? ¡Que la quiero ya! ¡y con una cervecita!
19. Los zombis come cerebros han invadido (tu barrio, ciudad, pueblo, etc.) ¿En que súper edificio de la zona por la que vives irías a esconderte y porque? (Cine, centro comercial, iglesia, colegio, etc.). En casa estoy muy seguro, no creo que mis vecinos tenga suficiente seso como para atraerlos aquí y, en el sorprendente caso contrario, la mayoría son ancianos: presa fácil. Yo no tengo porque preocuparme.
20. ¿Que libro le leerías a alguien para que se quedara dormido? “Métodos Formales en Ingeniería del Software”
21. Revista de la que te gustaría ser portada: “FBI Most wanted”.
22. Actor, cantante, escritor, periodista, personaje de dibujos, familiar al que te han dicho alguna vez que te pareces: Orlando Bloom. Lo digo completamente en serio, me lo han dicho un par de veces, pero cuando comento esto la gente se ríe, así que sospecho que no nos parecemos en nada. ¡Cachis! ¡Con lo que me molaba ser Légolas!
23. Escribe a lo que te recuerdan estas palabras:
· Canguro: Australia.
· Llaves: que no se me olviden…
· Rojo: deportivo
· Fantasma: yo intentando ligar (patético).
· Leche: largo de café con dos tostadas, por favor. Y si ya me pones un zumito de naranja…
24. Te has encogido tanto que ahora hasta podrías dormir en una caja de cerillas. ¿En que objeto, lugar, etc, de tu casa te irías a "instalar"? Y eso que cojones importa, ahora vivo en una mansión.
25. King Kong Vs Godzilla. ¿Quién ganaría? Me alegra que me hagas esta pregunta, veamos, King Kong es indudablemente mas fuerte, también más ágil, sin embargo, Godzilla lanza fuego y probablemente sea más rápido. Así que el entorno es determinante, si King Kong puede trepar a sitios elevados para escapar del aliento llamífero de Godzilla yo apostaría toda mi fortuna (actualmente asciende a 2 euros con 20 céntimos, y es para tabaco) por el, en caso contrario… ¿os gusta el mono muy hecho?
26. Según tu "talento" que programa podrías hacer. Bricomania, La Cocina de Karlos Arguiñano, Art Attack, El Día Después o Megatrix? Carezco de cualquier clase de talento.
27. Que hiciste el último verano? Dar su merecido a unos mocosos que me atropellaron dejándome por muerto en la carretera, pensé que lo sabias.
28. Tu palabrota favorita: "papanatas". Desafortunadamente encuentro pocas oportunidades para usarla.